Autora: Ana Muñoz
Consulta. Estoy casada desde hace 15 años y desde el comienzo de mi relación mi marido fue violento física y psicológicamente y hace más de un año, después de muchos planteos míos, él dejó de pegarme. Es una persona extremadamente celosa y vive constantemente al pendiente de lo que hago y dejo de hacer, interroga a mi hija de 13 años de que si tardé mucho en venir de donde había ido y así. Yo trabajo y él también conmigo y aparte tiene su trabajo como bancario pero recientemente tuvimos una discusión de la cual volvió las agresiones, empujones, insultos, menospreciándome. Yo me fui de la casa y ahora estoy en un hotel que él me consiguió porque me pidió que vuelva y yo le dije que no. Me ofreció quedarme en el hotel y él en la casa con uno de mis hijos porque tenemos tres en común, una de 13 un nene de 7 y una nena de 5 y ellos vivieron siempre esta situación de violencia, mucho más la de 13 años y una hija mía que ya tiene 20 que ya no vive conmigo se escapó de la casa cuando tenía 16 y fue a los de sus abuelos paternos. Él me propuso esto de venir a quedarme acá en un hotel mientras supuestamente me consigue un depto para poder ir a vivir yo sola y mientras tanto buscar una ayuda profesional para que nos ayude a recomponer nuestra relación y él pueda salir de sus problemas de los celos, su desconfianza y su forma de ser violento . Yo quiero saber si se pueden superar todos esos defectos o enfermedad, no sé cómo llamarlo, para poder tener una vida tranquila y de una familia feliz si violencia y sin desconfianza y sin miedo de parte mía, porque tengo miedo, miedo en su desconfianza porque eso me lleva a veces a ocultarle cosas que hago o le miento para que él no me reproche o se enoje. Solo quiero saber si el esfuerzo que vamos a hacer va a valer la pena o es una esperanza nula de parte mía y de parte de él o es una farsa de parte de él para seguir reteniéndome. Yo solo pienso en mis hijos que ahora la mayor de 13 años me dijo que lo mejor que puedo hacer es separarme. No quiere que vuelva con su papá y los más chicos todavía no entienden nada, ellos solo quieren a sus papás juntos pero también se asustan cuando discutimos y lloran desconsoladamente.
Respuesta. En casos como estos, lo aconsejable es ir siempre a lo seguro. Es decir, estás en una situación de violencia física y emocional, de riesgo para ti y para tus hijos y lo que te va a aportar una mayor seguridad ahora es dejarlo a él, denunciar lo sucedido a la policía, contactar con los centros de ayuda para estos casos que pueda haber en tu país y asegurarte de que él no vuelve a acercarse a ti. Yo no puedo informarte de las medidas que existen en tu país para estos casos de violencia de género puesto que estoy en España pero puedes informarte en la policía o en alguna asociación de mujeres.
Ten en cuenta que, incluso aunque fuera cierto que él está dispuesto a cambiar y pueda hacerlo, la situación de maltrato es demasiado grave como para arriesgarte. No puedes echar a cara o cruz tu salud emocional y física o la de tus hijos. Ellos no solo son también víctimas sino que, además, están aprendiendo lo que ven en casa y podrían incluso llegar al ver el maltrato como algo normal y aceptable.
Por tanto, lo aconsejable en estos casos es romper la relación definitivamente y rehacer tu vida lejos de él porque dar una oportunidad a un maltratador es demasiado arriesgado. La mayoría de las veces, solo consiguen cambiar durante un breve espacio de tiempo; el suficiente como para que te confíes y vuelvas con él. Al poco tiempo vuelven con el maltrato.
Si él de verdad quisiera cambiar, sería el primero en pedirte que te alejaras de él y luego iría a terapia y haría todo lo posible por cambiar pero lo haría estando lejos de ti y de vuestros hijos para no haceros daño. En estos momentos, su principal preocupación no parece ser la de cambiar sino la de mantenerte a ti cerca de él. Y ese no es el camino del cambio. Para el que de verdad desea cambiar, su principal preocupación es tu seguridad y la de tus hijos y, por tanto, se mantendría alejado de ti. En estos momentos, él no está reconociendo su pérdida de control sino que piensa que puede controlarse.
Por tanto, sigue el consejo de tu hija y aléjate de él. Busca también la ayuda de la policía y de un abogado.
Por último, puedes echar un vistazo a la sección que tenemos sobre abuso y maltrato donde encontrarás varios artículos que pueden servirte de ayuda.